2017年2月28日星期二

求医

今天是Dear在新山最后一天
下午就要回去KL训练一个月了
好不习惯,感觉整个心情好空
可是没办法,早上一定要开会了
只能带着沉重的心情去上班

终于所有的Case都批了,
虽然离目标还有很遥远距离
二月结束了,三月新的开始
一直都在倒数着,每天都在打战那样
好压力

开完会后就找家豪去医院看医生了
明明昨天傍晚才微信说在中国,
结果半夜突然就在马来西亚
在中国医院看诊后
脚皮肤敏感,需要马上治疗
不然三天后就不能走路了

先是去Johor Specialist 和公主医院
新山最多专科医生就这两间了
结果两间那么大间的医院都没有皮肤专科
后来refer了Wisma Mania的诊所才有皮肤医生
去了那里说这个病没得马上检查,需要时间来断定什么问题
只是诊所,没得留院观察
只好换去了坡底出名皮肤专科Dr.KO
结果一到,医生马上说已经感染到脸部了,需要马上进医院,不能再等了
要我们马上去Tun Aminah政府医院Emergency,要求见政府的皮肤专科
医生说到很严重,马上第一时间冲去政府医院的Emergency
结果那个人看了,问有没有发烧,还能不能走路,就把我们推去旁边政府诊所看先

原来政府医院不是普通的大
那么多building每一间都不同部门
来到了后直接拿了轮椅,要求马上紧急治疗
结果还是需要一步一步去看诊
先到诊所里面看,结果医生好像什么都不会
说应该不会很严重,然后要求去抽血化验
报告出来后才叫我们到另个building的皮肤科去看医生
只好又换去皮肤科,刚好遇到休息时间,需要等一个小时后才能回来
原来要进院需要那么多的程序
终于等到诊所开了,结果说医生最快明天下午才在,需要明天下午才能看到医生
哇,我说再等下去可能脚不能用了
结果说如果这样,再来emergency就可以了
还真的第一次体会到没有到很严重,是需要一直等的

后来只好离开医院,可是还是很不放心
如果像中国医生说的那么严重
会不会就真的以后不能走路了
打了新山所有医院的号码
连最高级的Gleanegle都没有医生
后来才懂Regency有个皮肤专科
虽然顾客feedback这家医院没什么好感
可是私人也就只有这间了
不是有钱,就一定有医院肯收的

印度医生,看了后也说如果要治疗也是需要把血送到马六甲化验才能知道什么问题
唯一的办法要快就是等政府医生才可以
结果搞了一整天都没办法进院,既然没有一个医生可以治疗
只有等政府医院的医生才可以
万一真的很严重怎么办?医生说应该不需要马上住院的
然后也解释不到为什么
所以只能等第二天了

就这样结束了整天的看病之旅
后来家豪也陪我到旧家搬完最后的东西
虽然只剩下一点没错,可是也是分了几轮才搬完
丢了好多好多东西,终于整间家空荡荡了
还换了衣服鞋子,整个人好像冲凉了那样
走了整天医院,搬了家后有够累的

弄完了也差不多七点了,
然后一起家豪去吃晚餐
Dear也已经在半路了
回到家后,下了一半的货
很累肚子痛就冲去厕所了
冲凉后发现电脑不在
omg,我要怎样做东西给姨丈
只好问谁有比较好的电脑
结果Dear还是把我的电脑载走了
哎,我真的需要电脑啊
也不能怎样了,在想想办法吧
总不能影响dear驾车的心情
如果是我的话,应该又被骂到臭头了T

Dear和Kei去吃晚餐
整个人好累,重读了SAV的笔记
结果就这样不小心睡着了
直到半夜Dear打来才醒过来

Dear又不开心了
我不小心睡着了,好像不相信我睡着那样
打开whatsapp第一句听到
你死了是吗?
......

我不关心你吗?之后每个信息都很敷衍我
解释了之后,说了你平时有那么早睡吗?
为什么不能问,为什么那么早睡了?
整天下来,为什么没人关心我TT

难得分开那么远,又要这种局面
你也睡着了
我却精神了
不管做得多好,都还是会被嫌弃
好煎熬的夜晚

我才知道,原来我们都很没有安全感
我不知道哪天,你会嫌弃我而去
也不知道Kei和妳说了什么
很不喜欢这样
我曾以为,只要一直爱着你,我们的感情就不会出现问题
后来才知道,原来很多你都没有说出来
也很在意,原来我还不是妳理想中的人

好没安全感,尤其你不在我身边
快回来好吗?我好想你



*不开心的时候,我该往哪里逃?




2017年1月19日星期四

存在

也许,自己真的没有想象中那么重要

不喜欢这份冷淡

2016年11月22日星期二

放弃

我真的不明白

今天有EDP PROGRAM训练课程
九点到晚上七点
因为不能迟到,在很早就起身了
结果非常的辛苦,没开冷气都会发抖
后来出门的时候才慢慢好起来

虽然不明白为什么公司会安排这个课程
要给新agent来最后的冲刺
但最后也是在建设mindset而已
感觉还是没有很大的帮助

特地选了最角落的地方,没那么冷
结果后来被分组到冷气底下
又咳嗽又伤风又冷气又对着眼睛吹,整整一整天是非常辛苦的
整个课堂都在说业绩真的很压力
这行很多人起步慢,可是最后还是成功了
我真的很想一直坚持下去
好在还有四餐可以填饱肚子,不过真的没什么胃口

Dear生病了,被我传染了
明知道抵抗力没那么好,还是没得阻止
整个上课基本上都在担心着
一放课就直接冲到Dear的家了

看到Dear的气色没那么好,真的很心疼
好想可以一直陪着你

其实自己也真的很累很累
心也很累
吸收了整天的负能量,好想好好的靠在Dear身边睡下,可是Dear还没吃晚餐,想说吃了晚餐后再回来躺下了才回去,不会那么辛苦

结果问了本来在计划中的东西
我打算借Loan,只要借到了我就可以坚持了
结果发现自己不够资格
然后去查下昨天佣金出来进钱了没
发现结果少了RM400,几个顾客的钱又过不到
哇,整个心情可以说是下到最谷底的
为什么不能顺顺利利的度过呢?
我已经很乐观的去面对一切了

我只是要求暂时Part time,为什么主管可以那么残忍不让我这么做,我已经撑不下去了
一直用到Dear的钱我真的真的很内疚
现在又有一堆的账单还没清
Loan又借不到
明明只要换工就可以很舒适很轻松的过日子
我到底再坚持什么?
我真的真的好想放弃
我可以放弃所有一切吗?

真的,只想Dear可以陪我,可是看着Dear吃了药,又不想等下她睡了然后要开门给我
只好自己先离开了

结果,我真的不明白
原来到最后,你说了
其实,我没那么喜欢你.....

我真的不明白

我有能力的事情,我却没有去做
我已经尽我的努力了
难道还是不够吗?
所有的付出我都没有埋怨过
就算再辛苦,我也觉得很开心
你说我在这里写其实我只是要你和我分担梦想和理想而已
我想表达的是,我希望我的未来有你和我一起去经营
如果我想平淡的生活
我其实换份工,我们就可以好好谈一场没有压力的恋爱了
现在打油也好,吃饭也好
都成了我的压力。
可是我知道我为什么再坚持啊
真的很累很累
连你都觉得,我只是在利用妳而已吗?

难道,真的是时候要放弃了吗?
没有了这份事业,我还剩下什么去爱你?

我真的已经很努力了
我真的已经累到透支了
Vinc,主管,其他同事每天都在给着压力
看着家人这样,还没能让他们真正过上不用做工的日子
真的是做好本分就好了吗?
我只是想努力改变这一切
我真的很不甘心

不过工作多么紧,我都是把妳放在最重要的位子
还是不够吗?
到今天,我真的才知道
原来我努力的方向
都错了

至少,可以告诉我
我错在哪里吗?



*第一次,那么的难过

2016年11月8日星期二

对人生负责那么一次


第24天
短短的三个星期多
却好像有着很多的回忆 







从一个说走就走的旅行开始
马六甲
我的故乡
在没有特别的安排下
见了家长
感觉还不错,爸爸妈咪还蛮喜欢的
刚好明日生日,顺便见见马六甲同学
虽然只是短短的3天(不小心多了一天~)
却有着第一次出游的回忆
虽然很伤(皮包意外出血 T_T)
不过真的很值得
为了Dear,有什么比这个还重要的
嘻嘻



回去之前因为不舍得离开
就不小心来到花草鸟虫的世界
还蛮喜欢一起去看大自然的



《不一样的生活方式》

结果第二个星期就上KL了
没有特别安排的情况下
都见了家长
虽然第一次见面,可是有种熟悉的感觉
可能是video的关系吧
加上Dear的爸爸早在JB就遇见了
只能说,和大家在一起
真的很热闹~
妳妈咪的汤真心好喝



Halloween Night
也算是第一次和女朋友出国的旅行
虽然新加坡就在邻国

我真的真的真的真的 x 10000000 次
没有想到,我就这样
做了我这辈子不可能会做的事情

如果说有什么感受的话
就好像....
在大非洲的草原不小心踩死了一只小狮子
结果被全非洲的狮子狂追的感觉
然后狂跑的前面是悬崖的时候 (剧情都这样演)
对面是另座山,可是桥早就断了
往下一看
下面有一百只鳄鱼游来游去
这时候,没有选择的情况下
你只能相信自己是可以飞到前面的
当狮子逼在眉头的时候
怎样都是要死
只能用尽全力的往前一跳
这时候你的脑袋全身肌肉除了紧到不能再紧的时候
感觉全世界在这个时候停留了
很多观众等着看好戏似的,还不时拿出相机出来拍摄
闪光灯一闪一闪的
还有欢呼声 “elvis~ elvis~~~”
然后过山车就终于停了

认真说
这次是我这辈子以来
感觉离死亡最最最接近的一次
真的,发抖到结束时连打开安全锁都有问题

有没有那么夸张?
虽然短短一分钟都不到的时间
可是我的心脏好像嫌弃我的意思
不停的往我的胸外要逃出来那样
也不知道是不是会暴毙那样
从小到大就没有人可以说服我
加上危险的关系
之前玩过不是很恐怖的
可是却知道自己是不可能再玩这类型的游戏
加上父母也不让我玩
结果..就因为
你说要是我敢玩就嫁给我
我连犹豫的想法都没有了
虽然那只是个玩笑

不过,我还是做到了
不管是对自己的挑战也好
还有就是
为了你扑汤倒火的意思吗
嘻嘻,超开心的




整个晚上就是和你一起逛逛,拍照,吃东西
加上下雨,冷冷的
知道你不敢去鬼屋也没关系
就这样和你度过
也算是最难忘的一次万圣节了


谢谢Dear帮我布置了房间
超喜欢呆在房间发呆
感觉你就在身边那样

~~~~~~~~~~

其实有好多好多话想说
可是不懂怎样完整的表达出来
和你在一起
真的很幸福

开始有好多好想一起完成的事情
好想有属于我们自己的一间家
简简单单
舒舒服服

以前总是不会想要出国去旅行
总觉得省下来的钱拿来吃好的住好的更好
现在却想着到处去看世界
想买一个世界地图
然后计划这辈子要出超过50个国家去玩
到处留下我们的痕迹,到处拍照留恋
和最爱的妳到处去看世界

也希望我们的事业可以一直顺利下去
然后帮助更多有需要的人
希望在35前就可以财富自由
不用去烦恼金钱问题,只要让钱去生钱就好
以前总是觉得做不到,现在两个人一起努力
我相信没有不可能的


真心希望你是我最后的女人
我总是说我会努力
是真的想为这段感情努力
以前的我总是不懂得去珍惜
也认为在一起了为什么还要做那些吃力不讨好的事情
我只是希望,我可以真的让你幸福
只好让时间慢慢去证明吧
不然
谁都那么厉害说


虽然我现在真的很穷
连吃饭的钱都算的很吝啬
可是就是很甘愿的为你去花每一分钱
我相信如果没有去马六甲,没有去万圣节,没有去kl
我应该还不至于那么痛苦
可是就是值得啊
不想被你看到我没有能力的一面
所以一直都在逞强
只是想让你知道,我真的有在努力
只是一些事情还没完全说出来
毕竟只会显得自己更无能
毕竟我选择的路,就要自己去走完
我真的不喜欢在舒适圈
因为有很多的理想和梦想
所以我必须去坚持

不过钱嘛
大不了努力的再赚回来
所以当你说你要到处去玩的时候
其实真的很压力的
感觉就在和时间赛跑那样
不过正面的去想
这也是一个动力
所以没什么好埋怨的
只要为了你,我再辛苦我也值得
虽然没什么人看得出

好想陪你到处看世界
而不是让你一个人去经历

这半年下来真的会比较辛苦
每天其实都在压力中度过
希望可以快点达到我要的业绩
然后去实现我们的梦想
建立属于妳和我的故事

所以
如果不是妳
一切都没有意义了


今天就写到这里吧
晚安




*没有人能取代你
要知道,妳对我来说是多么的重要





2016年10月16日星期日

起点

10月16日,2016年
2.22pm
真的没想到,你就这样答应和我在一起了
当下的心情,真是惊讶,定不过来,魂飘不定
我们,就这样正式在一起了
真的不是在做梦吗?
谢谢你

虽然这只是开始
其实真的还不习惯
终于等到你回来了
第一时间就想见到你
在门口遇到你的那一刻
心情真的说不出来
又是感动,又是兴奋
看到你真好
后来,真的不习惯
也没有那个勇气牵你的手
感觉还在适应当中

谢谢你的瓶子
我相信你本来是买给你自己的
不过真的很好用,很轻
感动
我以为你只是说说
后来发现JCI的人都懂了
我真的太幸福了

相信我,我不会辜负你的
虽然我相信接下来会有很多的挑战
我相信,只要心不变,一切问题都可以解决的
真心希望,你是我最后的女人
再次谢谢你



*我爱你,许文绮
不需要再鬼鬼祟祟了~


2016年10月10日星期一

成长

如果
没有如果.....
思念的心情没有减少


你的生日过了
虽然video最后还是顺利呈现了
不过和预想中有点落差
少了那个气氛
该死....
但我想表达的,你都收到了
不管你能不能感受到
只希望今年可以给你生日带点不一样
谢谢你接受了我的惊喜
还有你的感动

那次JCI之后
开始不知不觉就陷入一段苦思
没有联系,没有你的日子
特意不找你,你也没有找我的意思
非常煎熬

其实我已经没那么重要了
也许再多的付出
也许都无法打动你的心
不过都没关系了
真的

日子久了,想法也随着改变了
我明白我的前段感情让你对我改观了
我也明白其实我已经不是你考虑的对象了
每次想到这里
心里就有万分说不出的滋味
突然发现
我比任何人,来得更没有资格爱你

只要你开心,就够了
真的那么伟大吗?
即使不是我陪你到终点
但这样的维持,我还能奢求什么
以前的观点都被自己打翻了
从来没有那么认真过

原来,当你爱着一个人的时候
即使得不到她,你也是幸福的


我只是冰山一角,追求你的人很多
但没关系,只要对你好的,让你幸福的
我都会支持你
我给不到你要的,但我想更努力
让你可以得到更多
即使自己再怎么痛苦,怎么纠缠,怎么困苦
其实都不重要了
也不需要任何的回报
就这么一次吧

可以好好陪着
然后看着你开心
就是我最好的回报了
不都是这样吗?
还是我只是在安慰我自己?
Who care...I don't care !!


后来想想,
今年,已经很不一样了
————————————————
1. 谢谢你,第一次来我公司,支持我的活动
2. 谢谢你,特地从KL 买了TWG 马卡龙回来给我吃
3. 谢谢你,在戏院冷的时候,肯和我share同个外套
4. 谢谢你,请了我吃无数次的午餐晚餐
5. 谢谢你,我累的时候让我到你家休息
6. 谢谢你,教会了我玩滑板
7. 谢谢你,让我更懂得听EDM,懂得了生活
8. 谢谢你,在今年让我可以吃到月饼
9. 谢谢你,一直都还信任我,把心事都和我说
10.谢谢你,让我把饥饿三十的活动在你公司楼下宣传
11.谢谢你,借我书看
12.谢谢你,教会了我sisha
13.谢谢你,陪我看了那么多部电影


谢谢你,许文绮
那封信你收到了
其实真的后悔了
最害怕的事情,不是因为你看了 那封信
而是你看了那封信,却没有然后了

然后,就真的没有然后了...

最近感触特别多
除了把情绪化成文字
和好好珍惜现在的一切之外
也没什么可以做了
能陪你多久,就多久吧
就算多年后,彼此都成了陌生人

再怎么煎熬,都得熬过去
加油吧

我的事业,希望今年有个Good Ending..........

Huat arrrr



*你的世界,能让我逗留多久呢?




2016年9月15日星期四

距离

又在次的离乡背井度过中秋节...
看回去前几个文章,之前也在中秋节的时候写下了文笔
没想过多年后的今天,依然是个沉思的夜晚
有点...低落

中秋节快乐
又是没有家人,没有月饼,没有灯笼陪伴的节日
所以还是乖乖的
到可以让自己释怀的GBD,痛快的虐待了自己下下....

为什么总是觉得和你越来越近的时候
感觉就越来越远了

美国,可以不要去吗?

的确是很矛盾
明明已经明确的表白了
却一直为自己留个后路
所以很讨厌自己那种知道很多事情,却无法去接受结果的那种心态

爱上你,绝对不是偶然,也不是一见钟情
也不是我想要的冲动

几次恋情之后,开始慢慢的明白自己追求的是什么
总是不断的告诉自己,没有那个本事,就不值得去追求自己要的
我相信老天爷的玩笑,总是让我遇到离我理想最接近的人
然后开玩笑似的留个回忆给我
好事总不会发生在自己身上,不是因为吸引力法则
感觉这就是一个定律,一个宇宙的法则了
一个自己的命运应该就是这样的
不值得去拥有自己爱的
也不会遇到所谓的真爱
所以,我喜欢你,你不喜欢我,我们之间的确没有真爱
好吧,说到这里
其实我也不懂我要表达什么

真的,我只想默默的喜欢你就好,可是心里却非常的矛盾
因为...放不下吧
知道自己是什么东西,也知道你追求的是什么
也知道这段感情其实很勉强
你总是说,我不会喜欢你很久的
如果坚持了呢?你会等我吗?
那个时候,你应该牵着其他男生的手了吧

如果说到为什么要执着这段感情
只能说,我考虑得太多了
首先是

想法,一起努力成功的想法
是很难遇到了,而且懂得吸引力法则的女生
懂得正能量的女生,真的很少
还有多少个女生还会一直想要自己不断进步的呢
谁又懂得欣赏这样的女生呢
他们只看到了外表
我看到的是内心

最深刻就是铭告诉我说。
文绮呢,不是适合他的,总觉得那时候他太快对人下定论了
然后现在才发现你的真实想法
然后一直开玩笑似的追求着
也许有时候会不小心动心吧
偏偏那时候,我就知道了你是怎样的人
虽然没有替你捍卫 ...

性格,总是和我相反
我曾听过,两个性格不同的人
才能互补
我不知道性格能给予多少的影响
很多人都说因为性格而分开
也许你说得对,那是因为没有真的很爱对方
所以我能想象的,就是如果我们吵架的时候
不用怀疑,如果两个性格相反的人,应该很快就没事了
也许认识你越深的人,就越了解你的脾气
你越担心有时候你关心的人受不了你的脾气吧
真的很希望,可以让你发脾气
至少,证明了我在你心里的位置
一个脾气不好的人,就要和一个有耐心的人在一起吧
我会好好去培养我的耐心

品味
我相信这不用说了
也是我最没有自信的地方
我努力在GYM了
谢谢你,让我更懂得了生活

默契
我相信相处久了,默契也开始会有了
这也是我们从陌生人,慢慢熟悉,慢慢了解而培养的

也感谢前一段恋情,让我懂得自己最需要的是什么

Vince曾经告诉过我
一个女人,要嘛你们一起成长,要嘛你们一起跌倒
铭的故事也证明了
我的前个恋情也证明了
很多时候,一段感情可以害死自己
而你,却偏偏非常的理想

可以独立
可以保护自己
可以赚钱
可以坚强
不放弃的精神,也很喜欢挑战

以前我都在想,如果真的要过好日子
需要很努力很努力
才能过着理想自己的生活
后来才发现,如果找对了人
其实很多东西是可以一起负担
一起旅行,一个供理想的屋子
一起去做自己想做的事
真的不会那么累
互相扶持的感情
应该很健康吧?

可惜,我选择的路,目前一无所有
虽然我明白只要改行,我就可以很轻松
可是我做不到,因为我有我坚持的理由
还有我的家人
所以我真的没有这个自信
一无所有的我,又具备什么条件去追求你呢?

不是不要追求,而是知道
追这个动作,也许就是看诚意
所以每次被说应该怎样怎样去做才能讨你欢心的时候
我总是坚持着,因为觉得,这只是一种自我满足的心态而已
真的追到了,追之前和之后是不是一样呢?
所以我能做的,就是最真实的我
不想特意去追求,不想特意去讨好
如果有那个时间,请让时间来证明
我没有要求任何回报
只希望可以带给你快乐就好了....

我知道我现在没有那个资格....


我好想好想给你幸福
好想好想保护你
好想好想在乎你
可是我知道,目前的我很难持续这样下去
我的能力不像其他人,因为自己选择的道路
所以我只能,在我还有能力的时候
去做我不会后悔的事情
即使之后的生活有多糟糕
很多事情可能我帮不上你
但我希望,我会一直一直进步
在你遇到问题的时候,可以扶你一把

我很想像其他人那样,每天和你说早安晚安
也想像其他人那样,勇敢的表达自己
也想像其他人那样,很有自信的展现自己

可是我做不到
所以我不是在嫉妒,而是羡慕
羡慕他们的勇气

我很害怕
我很害怕失去
虽然只是朋友,可是我还是很害怕你突然有天离去
所以在那之前,我很希望我可以好好的珍惜你

放下
是为了保留一段美好回忆
再追求,只会让这回忆...

成了悲剧....




*然而,坚持和放下
真的很难
我该怎么办?